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2009年11月...
好熱好熱...
身體內部在燃燒著...
可以很清楚的感受到白血球.免疫系統正在跟病毒對抗著...
內臟像是要被火焰燃燒著...
但是外表的皮膚卻如天下太平般的冰冷的回應著房間裡的溫度
好痛苦…
好痛苦…
我輕搖著身邊熟睡的他…對他說著…
我好痛苦…
他一如往常的抬起惺忪睡眼的臉看著我…
輕輕觸摸了兩下又陷入了沉睡中
他太累了
疲憊的生活壓力跟工作還有時差的調整
讓他實在疲憊不堪
（可是我…好痛苦…你可不可以救救我…）
從１０月中旬開始…
我一如往常般的開始因為季節轉換般的引發過敏體質
不停的…
感冒著…
發燒著…
氣喘…
痛苦著…
每夜每夜都會因為氣喘或者嘯喘而無法入睡…
２００９－１１／６（am：1：30：過後…）
開始了…
身體的內臟像是被火一般的燃燒著…
好痛苦…
好痛苦…
我好累…好痛苦…可是我好想睡覺…
該怎麼辦才好呢…
藥就快要吃完了…
我不想
不想再去看醫生
我不想再吃抗生素
我不想
不想再花錢
這個月的醫療費用已經快要破萬了
該怎麼辦才好
身體一直都好不了
怎麼辦
好痛苦…好痛苦…
可不可以不要再吃藥了
我不想再吃藥
。。。。。。。。。。。。。。
我輕搖著身邊的他…對他說著…
我好痛苦…
他一如往常的抬起惺忪睡眼的臉看著我…
輕輕觸摸了兩下又陷入了沉睡中
看著窗外的陽台…
我像是著魔似的穿起了長褲
拿起了有厚重棉內襯的長外套
頭上包著厚厚的圍巾
走到陽台
爬上那危險的邊緣
我的意識已經迷濛了
恍神了
很快的就摔到鐵皮般的屋簷上
慢慢的往下滑著
滑到了屋簷邊
摔下去就是１樓的地面上
如果摔下去會怎樣呢？
我半昏迷的思考著
無力的手腳
讓我無法動彈
看著天上的月光
好圓好亮…
我喃喃自語著…
其實很清楚
如果只是從二樓不小心滾下去
也不至於會摔死
但我卻無力掙扎了
讓自己躺在那鐵皮屋頂上
我昏迷了
看著溫柔的月光
漸漸昏迷了
腦海裡浮現了很多很多的事情
但是我卻睡著了
不知道過了多久
我慢慢的醒來
看著那月光
體內吶痛苦的細菌跟免疫系統的爭霸戰似乎已經告一段落
可我看著僅離幾公分就快要摔下去地面的邊緣
無力的雙手雙腳
昏迷的意識
還是努力的翻過身
慢慢的
讓自己不要在滑下去
深怕鐵皮的屋頂因承受不了我的重量而破裂
慢慢的
爬著
爬到可以勾住的邊緣
使用了僅存的力氣
爬上了陽台後
回頭看看
自己將要摔下去的鐵皮屋頂
慢慢的走回去房裡
脫下了外套
圍巾
長褲
慢慢的爬上床後
沉浸著自己的思緒
儘管
不是那樣的清醒
我也決定撐著身體
把這樣的感覺打入網誌裡
從我開始有記憶喪失的情況之後
網誌就一直是我的記憶
我所有的紀錄
其實
已經
好久好久沒有想要去碰網誌了
為什麼不碰呢？
其實有發生很多事情
其實我
都可以依依寫下來
不知道何時
開始
懶惰像是麻痹一般的寄生在我的手指上
因為我總愛在夜深人靜時獨自寫出自己心裡的想法
看了之前的舊文章
總覺得愚蠢的讓我想要去刪除
但…
並沒有動手
那些愚蠢又醜惡的情感
雖然軟弱的令人討厭著
但我
還是不想要去抹煞掉當時的感覺
這次
病的相當的嚴重
跟往常不同
讓我覺得
是否離死亡近了一點
其實我一點都不是很害怕死去
如果真的註定要死了
你還能去抗爭著什麼
檢驗報告第一次發現我的白血球指數高達１萬６千多
正常值是８０００～１２０００才對
我每晚每晚不停的
感覺到
體內的器官像是被火焰燃燒著
很熱很不舒服
像是在體內的內臟發燒了一般
感覺我那殘破不堪的身體中的免疫系統
還努力的使用著僅剩的力量在對抗著肺炎黴漿病毒的入侵
好痛苦
好痛苦
我終於可以了解
為什麼
當時教我生死學的老師
對我說著
那些因為受不了病痛的折磨
而萌生死意的那種感覺
我這病痛
大概還比不上那些重症病人的千萬分之ㄧ
但是我卻萌生了死意
令人不可原諒的死意
迷迷茫茫的
走到危險的邊緣卻沒有恐懼
腦海裡浮現的字幕是
摔下去
就解脫了
讓我摔下去吧
讓我摔下去吧
那種詭異的感覺
像是在昏迷當中
有人引導著你催眠著你的感覺
在迷濛中
就這樣
摔下去
不知道
會是什麼感覺?
我真慶幸我當時就這樣昏迷在鐵皮屋上的邊簷
朦朧中我看著月亮
嘴裡喃喃自語著
我不知道自己說了什麼
也忘了自己說了什麼
似乎在祈禱著
也似乎再說著抱歉
就這樣
我逃過了
驚險的一晚....
＜對這些很珍惜我保護我的家人跟朋友而言＞
我想這篇文章
會是另你們看到最驚悚的一篇網誌…
我不想ｓａｙ ｓｏｒｒｙ
但是應該要說ｓｏｒｒｙ的
其實這樣的病痛到半夜折磨著我到醒著
無論多睏
都只能很痛苦的獨自承受著
氣喘跟咳嗽的劇烈痛楚
眼淚總是會跟著流下
想起班上某些認為我有裝病的同學們
有時心裡會出現滿滿的死意
我總不想讓自己最痛苦醜陋的一面在人面前展露出來
總是在
身體終於可以表現的像正常人一般的時候努力去上課
同學們陌生的眼光
排擠的眼光
我只能接受…
只能不停的說著
（啊！真是對不起！講義又麻煩妳幫我拿了）
只要有分組的課程
我通常都只能一個人一組
因為我是最常生病最常無法到校的人
沒有人要我
即使我還滿努力的想要幫忙
但我卻無法做什麼
諸多無奈著
卻還是要生活下去
回顧著以前那些因為在意愛情跟朋友的事情
在被現實認識一年多的好朋友出賣過後
開始覺得
那些都是多餘的
只要節省了不必要的接觸
就不會去引起紛爭或者捲入風波
也讓我再度深刻體驗人心的險惡
生活還剩下什麼？
我還在尋找著
這個茫然無意識的自殺未遂記
就再此到一段落…
謝謝各位有耐心的看到這裡…
這其實只是一篇該死的抱怨文而已？！
呵呵
今天真是美麗的夜晚啊～～～
【＊願各位都能夠得到月亮的恩寵＊】
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